太阳西边出

深圳一直很暖和。现在我还吹着小风扇。或许我比较怕热吧。打字打到这里我把风扇给关了。

从哪里开始说起好呢？基本上一开始。都是从天气开始扯淡。然后。。。。

然后说VIVI，前几天跟我煲电话粥，让老公抱女儿去别处玩，我们有女孩的隐私哎。vivi 听到我打发老公的...

香说，儿子已满周岁了。哗哗而过的日月。非常匆忙。
每次回来这里，总有恍如隔世的错觉。写在网路上的文字，已经越来越少。在书店买来几本厚厚的记事本，懒懒散散的半年，竟然也写了近三本。当妞妞在地上爬行，坐在那里对着墙上的图片喃喃自语的时候，我就看着...

这些日子，老是听到飞机失事，水灾，地震等等不好的消息。

然后弟又在Q上说他前女友膝盖被车撞出个碗大的伤，每天清晨六点起床开车送她去上班。我劝若不爱，别误会人家。他言，我只是同情弱小。她心知我不会跟她如何。

连续雨天，租的地方，墙壁上满是水痕。，一片一片。跟云朵似的。

空调整夜开着，清晨我都是热着醒来。满身大汗。

生完妞妞后，我越来越怕热。

其实这种日子没有什么好唠叨的，只...

已经太迟了。

当我终于联系到她的时候，她已经收拾完心头的斑斑血迹，修复好内心重创。她极其平静的告诉我整个过程，在得知真相，我除了对她的心疼，对整件事的吃惊，对那个可恶男人的忿恨，除此之外，我再无能力去安抚她，我发现我除了语言的贫瘠，甚至连思考的力气都没有，我太失望了。这个世界上，还有什么是美好的除了身边的亲情，还有什么能抚慰我们脆弱的心灵？已经太迟了，我什么都阻止不了，当初是我一手促成他们认识，现在她如此，我是罪魁祸首，她说是注定，我接受不了这样的安慰，亦无法宽恕自己。...

不知道是不是人在变老。最近老是回忆很多以前的事情。其实偶尔会回来这里，看看链接上几位好友的更新，可是似乎其实一个已经消失了，还有两位保持着三个月或者半年更新一次的频率。不过，似乎，我也差不多。

最近因为照顾一个小生命的到来，我大部分的时间都在关注她，极少去阅读，极少看电影，极少听音乐。即使有，也是两只老虎，小老鼠上灯台，这类“品味”极高的朗诵式歌曲。以至于我一好友问我，有没好听的音乐推荐的时候，我居然说，大张伟的歌蛮好听。他呕吐了。为什么？？...

宝宝在临近过年的时候，出生了。

整个过程不过四个多小时，破水之后很淡定的跟妹妹妈妈去了医院，打了催生针，等待阵痛。

结果没有到两个小时，医生宣布噩耗：宝宝头位不正，得剖腹。

得，我自产床上爬下，自己走到五楼，无菌手术室。

又爬上手术台，把自己拱称虾米状，让医生打麻醉。一阵冰凉凉的药水进入体内，双脚开始麻木，笔直的，听医生讲话，看她们走来走去。没有多久，我的肚皮被划开，宝宝出来，一直握着我的手的一个...

在家里的两个月，只是安安静静的，独处。

未见任何人，耳闻许多事。

已经一年过去了，往事兜兜转转，竟也淡然。

宝宝在肚子还有十来天，即将与我见面。将是我的爱，一个不会离开我的，宝贝。

这一年发生许多，不再言表，只是在内心慢慢拼凑成一个圈。希望任何事情都有个圆满的结局。

你也好，我也好，那么万幸了。

祝福你，希望你也祝福我。

...

其实很害怕，身边的人都在变化，我接受不了这样的改变。

要鼓起勇气去接受，没有勇气的话，也只能无奈的接纳这样那样的现实。

在医院产检的时候，碰到了良辰，瘦弱，纤细，预产期跟我差不多。淡淡的打了招呼，闲聊几句。便不敢开口，听好朋友讲，她在路上碰到老同学，宁愿当做不认识。以至于我看到她，都开始惴惴不安。只是在分手时，看到她对我微笑，心里所有的感叹都烟消了，只希望她能幸福。

还有什么话，不再多言，很多很多，现如今放在心底，是最好的...

婚后，整个人都浑浑噩噩。

对他不满意，对他家人不满意，对自己的生活不满意，整个人的心态完全偏离正常轨道。

是，跟一个自己完全不爱的人在一起生活，没有共同语言，思维不同道，教育理念生活态度，全部全部都到不了同一条河流，痛苦却也麻木。以至于在生活中，我开始不言不语，整天发呆。

再也回不去了，我知道。

怀孕13周，肚子开始有点鼓起来的迹象，可我却分不清那到底是肥肉还是宝宝。。。。。脸上开始冒很多的痘痘，...

很久没有来这里，我都忘记了自己曾经在很多个不眠夜，细细静静的敲下那些文字。

也假装自己已经完全遗忘过去，忘记伤痛，其实知道自己不坚强，可是，面对一些人，再怎么冰冷的心也会柔软起来，比如母亲。于是笑颜面对生活，面对家人和朋友。也会有抱怨，可是在抱怨之后，想到妈妈，不免开始犹豫回想，我是否抱怨太多，是非真的觉得生活不如意？？

关于我的闪婚，想想自己都觉得可笑，这个我称之为“老公”的男人，家人一直在逼他相亲，我估计是他第十八个之后...

那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。
心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的记念。
我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，
有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。

                &nbs...

人工智能(A.I.: Artificial Intelligence)
我记得它刚出街贩售的时候，我有间卖正版碟的小店，每次偷偷进一些盗版片，放在柜台显眼处。
因为很难保证质量，所以我自己从来也不看那些片。
我知道有这么一部电影已经好些年了。它是2001年的。

想看是因为它被评为最催人泪下的电影。自从黑暗侵袭搞坏了我对恐怖片的承受能力以后，我看电影就有点茫然不知所措，坏结局的影片常常能让我难过好一阵子。看AI是因为实在太无聊了。在TVB的布衣神相之...

倪震，如果没有记错，应该是一而再再而三三而四地传过悱闻，一杯茶一只舞拖拖手送送花，很多次，很多次。
他，稍有文名，笔头跟他姑姑一般辛辣，肯定风流自赏，尽管，身边那个从未换过，一转眼便已20年。他的父亲，是我喜欢的作家。
再传悱闻，这次是酒吧里的激吻，偷拍的狗仔队可能在按秒表：五分钟，从某时到某时，激吻照片登上去，果然男人尚俊，年轻的美女更是活色生香。
另一边，BBS上有人贴出SHOPPING时候偶遇的周慧敏，四十一岁的她做少女打扮，长发，短裤，黑长袜子配长靴，很漂亮，但...

这是一个奇异的故事。在午夜看完了以后会记得那些缓缓流过的句子的故事：


我们注定要失去我们爱的人，要不然我们怎么会知道他们对我们我多么重要。
你可以象疯狗一样对周围的一切愤愤不平，你可以诅咒你的命运。但是到了最后一刻，你还是得平静地放手。
你意识到真正改变的，是你自己。

有些时候我们就生活在即将发生冲撞的轨迹上，却浑然不知。无论是意外发生，还是蓄谋以久地，我们都无能为力。
　　只用双眼看世界。&nbs...

 有人说这是一部比西曼还要西曼的电影，象所有的西曼一样，美丽的女主角爱上了不安定的牛仔，不过妮可的纤长身材真让人心动，休的强壮身体在沐浴时的POSE也让人难忘，他们终于在一起了，还有什么比这更好的结局呢？
……
故事梗概：
二战前夕的澳大利亚，英国贵族小姐萨拉(妮可·基德曼饰演)继承了一大片牧场。然而，另一个有权势的应归贵族因觊觎她这片肥美的草场和大群的牛羊用阴谋诡计开始了巧取豪夺，被逼无奈之下萨拉只好和粗犷的农场工人...

回家了，将近半个月了。

见了许多多年不见的朋友，收集了很多快乐的信息。

那么，快乐生活吧，

那么，相信爱情吧。

清晨，天色还是暗黑，抱着外套，在门口望了望天。有些凉意。步行朝市场走去，路上谁都匆忙行走，恍惚中都能感受到他们的朝气蓬勃，不由得振了下精神。

最近基本上不写什么，偶然写短短的东西。QQ上，vivi让我选择，在荒岛上，只有两样东西，只能二选一，你选什么，好像是电话跟电视机。都不是我要的，我毫不迟疑的说，我要一个我喜欢的男人。vivi说，我宁愿要一只狗。可惜狗永远比不上男人那么可爱，那么，我还是坚持要男人。

前几日，熟悉的朋友说某某跟那个男人分手，哭得死去活来...

在豆瓣上逛的时候看见推荐的台湾电影《蓝色大门》，很多人对女主角超赞，我发现喜欢这部片子的人也喜欢陈绮贞、苏打绿、岩井俊二，马上搜来看。
清新的色彩、轻柔的音乐、纯净的脸庞、微糯的声音。暗恋、表白、聊天、轻吻、伤害、自行车、海风，所有青春剧本该有的道具一一呈现。
男主角（陈柏霖）裂着嘴笑地露出酒窝时，我想如果是那个年纪，我也该喜欢上他吧——英俊健康，率性天真，笑如阳光般明媚。女主角（桂纶美），果然是超有气质的女孩，清爽的短发，倔强的眼神，糯糯的声音，瘦削...

 

 

良辰刚刚从潮湿复杂的情绪中探头，只是这一次不知道以什么面目来迎接众人的同情，是，她最不需同情。

年前在路上碰到她，我们曾经很要好过，一起在操场上看喜欢的男生打篮球，一起骑单车回家，一起交换看男生递给自己的情书，那时候她很像个男生，短发，消瘦。多年之后，她依旧消瘦，可是眉宇间有盈盈的喜悦，她开心的告诉我，交了一个男朋友了，马上要结婚了。过几天要马上要订婚了，据说会托媒婆来提亲。明明是自由恋爱哪来的媒婆，她听我...

人生处处有虫子 

如果张爱玲活在这个时代，她一定不会说：生命是一袭华美的袍，上面爬满了虱子。因为现在虱子比较少见，因为卫生改善，可是由于科技进步，竟然发展到能发现所有的人身上都充满了螨虫的地步，所以，她一定会说：生命是一袭华美的袍，上面爬满了螨虫。——螨虫在电视上天天可看到，放大几千倍，用动画模仿蠕动的效果，看到要多恶心有多恶心。想想青春的肌肤洁白细腻，认真想下去，原来底下都是螨虫，倒真的很符合红粉骷髅的概念呐。...

有一则很有意思的买凶伤人罪。

那名高官有个非常宠爱的情妇。但某日他突然买凶，要求凶手重伤她，但不至死，务必令她住院。
其实理由很简单。那个曾经十分受宠的女人在他最迷醉的时候，让他写过许多保证书：我一生一世爱你，我必然于60岁前娶你，我每星期保证与你做爱三次。——千奇百怪，不一而足，他心甘情愿每天每小时向她报告自己的去向，让她随时可以CALL IN。这一切，在当初，他也曾乐意一一遵从，甚至当成被爱的表现。

只是慢慢...

《红楼梦》于我，只能说是读过，其实就是这一句读过也过了十几年。那一年还是孩童，读书也还是件人云亦云的事情，因为别人说好，便拿来读，其实里面纠缠不清的人际关系，剪不断理还乱的爱情，我一样也没搞清楚。于是红楼梦变成了一个小小的梦魇，多年来不曾再读。所以尽管豆瓣给《惜春纪》的评价相当的糟糕，我还是买了来，是不是篡改红楼与我何干？我本来就跟她不熟嘛。《惜春纪》只是一个凄美的爱情故事而已。

喜欢这样的女子，心如明镜，波澜不惊，就算心已经千疮百孔还能微笑着看着身边的世事变迁，做她该做的事情...

最近看了一部恐怖片，一直未能忘怀，十分经典。
英国《黑暗侵袭》
有幽闭恐惧症的人看了估计会窒息。恐怖片里，肯定有怪物。但这部片让人窒息的，不是怪物，是它的剧情。六个好友，在断了来路的洞穴中，遇到未明生物，她们表现出了各自的另一面，友情的脆弱，背叛的力量，痛失所爱的绝望，当人类被困境所埋葬的时候，她们因为各自的弱点，而埋葬了自己。
这是一部十分十分十分精彩的恐怖片，不同以往，过目不忘。

 困了。
同朋友有一句没一句地聊天。

其实不知道他明白没有。只觉得自己很感慨，而对方有对好耳朵或者是眼睛。
人老了会怎么样，懒惰，且噜苏。现在一一表现出来。

今，很久没有联系我的一个人给我打了电话，叨叨叙叙的说，老婆离家出走了，不再回来。活该，你没有做错事，她怎会走的那么坚决，连婆婆买给她的见面礼都褪下，净身离去。懒惰，爱推卸责任，小气，酗酒，爱撒谎，好吃懒做，天，简直在颠覆我对“男人”的好感！！走的好...

在非常清醒的时候，通常都是平淡的，有时做着非常枯燥的事，也会觉得有乐趣。
只有在意识模糊的片刻，才会有些忧伤。
比如被睡意俘虏以前，从梦里醒来以后。
一点怔忡，加两分不甘心，三分寂寥，剩四分意识，通常都会觉得郁郁。
原来生活里有许多值得郁郁的事情，虽然天没有塌下来，水管没有爆裂，汽车没有撞到南墙——但是总有那么一点点的郁郁，不知道是从哪条骨头里生出来的。
能够让自己做点什么的时候，都努力去做点什么，空下来做手工，总也好过坐着回...

2006年东南亚海啸之后，费翔在小S的怂恿下义拔胸毛一根，很快有人以15万左右新台币的天价拍下。但是等财务人员兴冲冲的去联系这个财主时，却发现他留下的联系方式全是假的，摆明了“逗你玩”。大家纷纷称赞他干得漂亮，因为“就应该对胸毛赈灾这么恶心的事还以颜色”！费翔也许觉得委屈，所谓“千里送胸毛，礼轻情意重”自己也不过是想筹点善款，有什么好恶心的呢？这次跑单事件至少可以让费翔意识到胸毛不是硬道理，希望下次再遇到赈灾他可以拿出点真金白银...

如果给我一个木偶，现在我可以跟它畅谈一夜。为什么？厚~我想找个人倾诉，仅此而已。anyway，我们不谈政治，不谈感情，不发牢骚。剩余话题不多，除了。。。电视剧？音乐？书籍？我们可以说些什么。你起个头。

我只是想不要停下来，一个停顿，会让我尖叫，吓跑全世界，哪的人说的，小时候我以为长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我。我就是这种感觉万念成灰！我想对你说的话，全部消失于胸口，好象一只沙漏，从我开始记时的一刻开始就飞快泄漏，直至点滴无存。—&mdash...

[本日志已设置加密]

太多的间,身边都簇拥着大堆的人。没有时间给自己沉默

你看，都有那么一段时光，自己不知道自己要的是什么。

男人们又开始了每天晚上的聚赌,小姨是个温柔的女人,对于姨丈做的任何事情,只要不过份到犯法,她应该都会包容.连赌博都会问,钱够吗?向她学习,终其一生.不是指她的御夫之术.呵~

有时候发现这里真的是个好地方,只是很少把真实的自己表示的那么裸露.

今天我想讲一个男人,他快四十岁了，二十多岁的时候结婚,家中父亲去世早,...

梦见一个孩子跟着水手来到一艘极度热闹繁华的游艇。灯光璀璨，目迷五色，突然孩子觉得有点不对劲，游艇消失了，水手不见了，剩下茫茫海水和船的残骸在水面漂浮。
水手从水底冒上来，青黑色，已经死去多时。
孩子大骇，定一定神，再看，灯光重新亮起，音乐又开始靡靡，眨一眨眼，又再度消失。
简直不是做梦，是拍恐怖片，还是老套的那种。

最近追看在天涯的关于恐怖片截图的怪坛协会的帖子，那些恐怖的梦境益发推陈出新，渐渐有故事，有情节，有人物，疑幻疑真。

不是最近才变宅，而是一直就很宅。
宅到最后，变得有点古怪。

早上去店的时候耳朵里一定塞着耳麦听歌。
挂着QQ但不聊天。也不知道说什么才好。
看大量书和BBS上乱七八糟的帖子，但永恒潜水。
生活的要求降至最低，头发可以不烫，脸上不施脂粉，出门就这么披头散发地去了，对外表要求仅仅是整洁而已。看到美女短裙长靴，只有一个感觉：难道不冷吗？
觉得我应该活得更正常一点。
其实大概朋友都这么想，生活应该更生活化一点。不是昨天你看了什...

绝代艳后的结尾，灰暗里带着一线希望。马车辘辘离开凡尔赛宫，美丽的草地与园林都在视线所及处退却，她说：我在跟它们告别。
然后电影收梢。
它没有告诉人们，其实历史里，美丽的法国王后玛丽·安托瓦内特，于1793年10月被送上了断头台。
那朵凡尔赛玫瑰，“坦然地踏上断头台的木板台阶，不用任何人搀扶。她穿着黑色缎面的高跟鞋，步伐轻快地跨上最后的几个阶梯，就象从前登上凡尔赛的大理石台阶一样。”
她一生最后一句话，是因为不小心踩了刽子手...

无奈,今天老身终于也被人点名了,愿所有的罪孽止于偶一人吧!呵呵 我不准备点别人.其实我更想回答质量高一点的问题.哎~~~ 算了,算了,姑且回答一下吧.0. 從誰那裏接到的題目？
朋友，女人1、2006年最難過的事是什麽？
难过?自怨自艾算不不算难过?算的话,我鄙视自己.不算就没有难过得事儿.2、2007年最大的心願是什麽？
朋友经历的一些事告诉我,家庭最重要,愿父母一直健康快乐.3、妳會毫無保留的相信妳的朋友嗎?爲什麽?
我只相信好朋友。不为什么，好朋...

　心灵的煎熬要比肉体的痛苦来得更痛，真希望这样的日子能够快点过去。心情冰冷的日子里，总是回想过去温暖幸福的时候。希望每一个人都有一个乐观的积极的生活态度。圣诞节平安夜的热闹已经远去，而我却从不曾参与过。杭州一直下雨，不知何故，有天在路边闲散，经过一家不知名的书吧，在里面坐了几个小时，选了一本书叫《发现幸福之旅》文中照片里的故事很感人，让看过的人都觉得幸福。

引用最后一页笔者的话鼓励一下自己：
关于幸福，人人都有自己的感悟。而我呢，直到今天才真正喜欢了那个白衣飘飘的诗人...

 吃饭

约了朋友一起吃晚饭，大大小小的碗盆一扫而空，因为他原因，我也成了小小厨娘。谁说女人能顶半边天，女人只能顶起一个锅铲，但是很多男人还是喜欢抢走女人的“事业”。

色，戒

全中国都在谈论它。哭哭笑笑，整部电影看下来，我不得佩服李安，他把电影演得比张的文字还要生动。

小说

每天在网上下载很多小说放在手机里，于是很多人常常看到一个傻子整日捧着一部手机，痴迷的目...

 

安全感就是

闭着眼睛路也不害怕

即使走错了方向

你也会拉我回来

而不是落下我一个人单单靠在路边

旁无别依

一
10年前的某一天，我也这样站在那里，看着她走出大门。
只是那时是学校大门，她穿着一件白色短袖衬衣，天蓝白花的短裙子。
那条裙子很旧很短，露出她圆圆的膝盖，而衬衣则太薄，隐约露出小小白色背心的轮廓。
手里提着书包，书包的拎手处已经断裂，用胶带缠了一圈又一圈。
她的脸小小的，苍白的，带着倔强的表情，紧抿着嘴角，她的眉那样浓而黑，修长肃杀，让我心一凛。

10年前，我便因那眉间的冷，爱上这名叫凉衣女子。

但我们的相识是那样让人不痛快，以至我永远从她青春的名单里被剔除，作为一次羞辱的旁观者，我竟然只是旁观，无法援手，因为羞辱她的人，竟然是我那时的小女朋友——我已经不记得她的脸，但因为凉衣，我还记得她的名字秦。
我永远不会明白女孩子之间的纠葛，只知道秦让我陪着等在校门口，...

曾经爱过一个人。

他已经不在这里，离开的理由也许很多，也许没有。那大概是不重要的，重要的只是他已经不在了。

总把不在了理解为永别。世界那么大，他安好地活于某个角落，但是那和自己有什么相干呢。他已经是一个陌生人，即使重逢，也未必相识。

我们缅怀的，只是记忆吧。

我们膜拜记忆，把记忆装点得无限美好，无数次默默在心里为之重塑金身，以免变坏。不不不不，记忆里的人是不会变坏的，他掉落的牙齿都是舍利子。我们无限崇尚回忆是因为惟有回忆才是越远越美好的。

.....................

曾经爱过一个人。

不过时间过去，并没有让他变得更完美，时间只是凸显了他的缺点，他由天上堕入人...

喜欢折叠身体。睡，用婴儿的姿势。安全，稳妥，不需要别的怀抱。
在车上，也会睡过去。车摇晃着，仿佛永远不会落到终站，而此刻的一眠，特别安静投入。
有朋友的QQ上写：生前何须久睡，死后自会长眠。
又不喜欢睡。
夜了，再夜再困也熬一熬，好象不到时间地去睡，是浪费了自己的时间，即使什么也不做，坐着听音乐也好。只是午夜的哀歌，听起来特别惆怅。

 

本来似乎有很多东西值得一写。
只是早上想写日记的时候，突然多了许多纷繁的事情，一件件交代下来，把脑里原来组织的语言全混忘记了。现在重新打开日志，却不知道写什么才好。

这段时间，发生了许多特别的事。
起初的郁闷不乐现在慢慢转化，或许是开导生效，或许是也领会，谤皆由妒生。所以，不理...

天气要渐渐转凉。
快要到早晚不再热到流汗，正午亦无耀眼阳光的时光 。

周末在家中肆意酣睡，外面雷雨轰隆，却毫无知觉。直到看见外边地上斑驳的水迹，才知道它们来过。

一直不知道写什么才好。每天日子都一色一样在过，长了，渐渐变成流水账，缓缓流过，丝毫不惊心，无悲无喜，所以不知道写什么。漫长，寂寞，怠惰。BLOG写了三天，还只有两行字。两行字里，有三句不知道写什么才好。日子那么长，怎么过下去，难题。

觉得自己慢慢抽离了。好像突然没有了激情。房子里面堆满了行李和衣物，杂乱。不想动。

没有什么可盼望的，所以也不存在失望。每天犹如机械一样三点一线，对白都差不多，所有的事情都如流水线里出来，有迹可循。有时晚上看电视剧，结尾那个人死了，掉了几点眼泪，非常纳罕。觉得很久违且陌生。他转过身来，看到我的眼泪，纳闷着说，这个也能让你...

周末休息。 开始看书，听歌，躺在地板上，空调很凉，音乐很怅惘，整个下午都在半梦半醒里。 有时发呆，有时不知所谓。 然后，然后有回忆，悄然而至，销魂蚀骨，欲罢不能。 我梦见自己在赶路。那么焦急，不知道要去哪里，甚至不知道要去哪买票。 于是我来到一个渡头，排队买票。 队伍不长，但为什么老轮不到我？我到底要去哪里？ 为什么我心里这样悲哀，好象要错过的，不只是佳期，还有更重要的东西。 又梦见自己上班迟到，急得不知如何是好，满心惶恐。心念着，我来不及打卡了。 被朋友嗤笑，同情多过呵斥。安慰多过不以为然。 醒过来，天色尚明。 至死不明，到底要去哪里？！为何惧怕迟到？！ ...

题：我喜欢把自己关在四面封闭的房间，这样外面的妖魔鬼怪伤害不了我。
 
记得看过一本书，杜拉斯文中的一段话。女人憔悴了，老了。男人对她说：你以为我爱的只是你的美貌，可我更爱现在你倍受摧残的面容——很感人啊。虽然其实女人老了都是不好看的，可要是你爱的人那么告诉你，即使是说谎，那也是幸福的谎言，于是刹那间所有的辛苦风霜，都有了代价。
 

谁也没办法从时光上找到沧桑的痕迹。隔了人事与光阴，其实心境已经苍老了，也失去了当时的幻想，如果你现在和我谈爱情，也许我再也不会感动，而是笑一笑，也许笑得露出了牙齿，也许你会注意到笑容里头的淡漠和厌弃之色，和嘴角的三两道笑纹，每一道里，都殊无喜色。
 
QQ藏在角落里，没有任何动静。我每天上网的时候都是这样的光景，等我下线才是朋友们...

睡不着。失眠。多浪漫的毛病。
脑袋如沙漏，装什么都原封不动地漏出去。流落一地。

流落出来的，不是晶莹剔透的水晶珠。是沙子。

半夜里的QQ遇到半夜才起床的大地。大家互相问：你好吗？我很好。
什么时候跟朋友见面都是这样的对白？真乏味。

书店的书架

书店的书架上有很多很多书放了好几年也卖不掉，慢慢变旧打折然后放到了地上。后来慢慢充满了新书，网络文学，知名作家。到处都是这样的东西，每次去也都不减少。有很多作家已经十分有名了。可惜写的书还是不能令人恭维。好象阅读的人也不能读出好的与不好的地方，所以干脆不买为好。每次去都是这样几本书，很腻味。问老板，为什么没有别的好书呢。——所以每次去也都只好买各类杂志。家里的杂志之所以越来越多，是因为好书越来越少，再也无书可买。真是悲哀。我不知道是我的阅读水平低了，还是书的水平太高。然我实在不能迁就那些书，我不知道它们好在什么地方。——唯一可证明我的眼光的，是它们应该会在书架上呆上很久然后等待打折。

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有时候，我们迷恋一本书，并不仅仅只是一本书，而是这个人，

因为这个人，他所有的作品都让我们深深沉醉，譬如米兰-昆德拉

朋友说，大家都很消极啊，各个都搞得跟封博了似的，真是冤枉。只是夏天到了，懒得动手又动脑。

杭州的夏天真的很郁闷，热的一塌糊涂，想死的心都有了。。。

晚上6点没到，天开始阴下来了，看样子又是一场雨要下。

有人问我这些天怎么过来的，基本上，这些日子我靠外国文学（小说）来保护我的性格气质，靠纯净水来装饰我的食文化，靠胡乱地敲打出的文字来张扬我的个性。我靠着它们来存活，用一个不太悦耳的词来形容就是“苟且偷生”着。 我想我活该被鄙视。

下午收拾东西，发现两只乌龟终于都死掉了，鱼缸又开始空荡的只剩下石头来装饰它的透明。那么小的乌龟，怎么活的过来呢，什么都不吃，说真的，还是死了干脆，我盼星星盼月亮，盼这天盼了很久了。

乱七八糟的书籍今天也终于把它们拢到了一起，整齐地放到了伪装的书架上，只能说它是伪装的，因为这个架子...

5月27日，小凤凰在杭州办了喜酒。

结婚了，要生猪宝宝了，谁能说她不幸福呢？

凤凰，要幸福哦~他们来敬酒的时候，我这样跟她说，然后一口喝光酒杯中的红酒。

虽然，这杯酒是加了部分可乐和雪壁~哈哈

这是比较有纪念意义的一天。BLOG里记下来。

无事，读亦舒作品。
大学时，图书馆有她整套作品，欣喜若狂，每日借8本，与舍友轮流换读。
阅读过程不曾有评价，只是安静做伴，慢慢品读。每次读完一本，回味无穷。
故事中有太多故事，我只能说，作者是个有思想的人，她的思想使每部作品都成为经典。
 
如今再次靠近她的心灵，却有另外感悟。当初的舍友，跟我说，她的书中教会我许多感情。
前段时间，她刚刚放弃了那段铭心的感情，那么淡定，不知道是不是书中的感情教会她，
离开也应该无留恋，保自尊，往事不再提？！
 
亦舒笔下的人物实在是难以形容，
笔中，房间是以简单为主的，住的地方一般都叫落阳道，
或是海边的白色大屋，理想是可以看极光，屋子里面放了白色的香花，
女士们一般是要不穿太女性化名牌的，香奈尔是暴发女子的选择，只有...

我大概不知道自己需要什么，可是我又希望。

于是，我渴望，渴望工作一帆风顺，渴望自由如影随行，

今年不知道在想些什么，做事情永远要遂自己的意愿，不想看人脸色，不想受人指使，小小的自尊心一直在无限膨胀，自己纵容自己的后果，该！不知道心能不能安定下来，以前跟现在一直跟朋友们唠叨，想实现自己的梦想，

哗，大概朋友们都知道我的小小梦想，开家小小服装店，做自由的鸟。那个叫琴的家伙，开了一年的服装店，竟然心血来潮转掉了，说在小小的店里只有小小的世界。望不到远方的地平线，能让抬头看上方白云飘飘。

开店自己资金不够，也不愿伸手问家人要，那样太无耻，所以梦想一直搁浅。

那，辞职在家休息，每天睡觉到下午，昏天暗地，好像在自哀自怜，可惜不是。我居然喜欢这样的生活，睡觉，爱睡多久就多久，就怕睡不饱，记得有次朋友问我睡眠老是不足，怎办？我居然同她说，清...